Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

Un soccoritore tutto sconvolto fa ad un altro...
"vieni a darci una mano, presto!! 500cadaveri!! abbiamo bisogno di tutti!! è successo un disastro aereo..."
"ma come spiegati meglio...come è potuto succedere...che disastro!!"
"...non puoi capire...un disastro colossale...mi avevano avvisato che era solo un cesna, ma quando sono arrivato al cimitero...cadaveri ovunque!!"

ahah

[4X4 EXTREME]

Immagine:

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[il_cavallerissimo]

"Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?" "Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!" Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!" "Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."

[il_cavallerissimo]

-- Davanti alla porta dell'indovino -- [[ Toc, toc ...]] [[ Chi è?]] [[ Ah, Cominciamo bene... ]]

[4X4 EXTREME]

[font size="3"]Un po' di buoni motivi per essere UOMINI...[/font id="size3"]

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Sai come funziona un'autovettura
3.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
4.Le file per andare in bagno sono 80% più corte
5.Riesci ad aprire i vasetti da solo
6.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
7.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
8.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
9.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
10.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
11.Non devi raderti piu' in giu' del collo
12.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
13.I fiori rimediano tutto
14.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
15. paia di scarpe sono piu' che sufficienti
16.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
17.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
18.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
19.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
20.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
21.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi 22.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
23.Vestito nuziale 5'000 euro; abito da sposo 900 euro
24.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
25.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
26.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
27.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
28.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti


[:17][:17][:17]

[il_cavallerissimo]

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

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Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.

Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio, e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

[Fede]

- Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?

- Bhè, se proprio ti piace...

[don]

-dottore, posso fare il bagno con la diarrea?
-bhè, si, ma ce ne vuole tanta........

[don]

Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita.

Quindi la guarda deluso ed esclama: 'Ti facevo più forte, Batman!'

[il_cavallerissimo]

Messaggio inserito da don



Un ubriaco avanza barcollando per la strada. Ad un certo punto passa una suora in bicicletta, con la tonaca svolazzante. L'ubriaco la osserva, e quando gli arriva a tiro le molla un cazzottone, facendola rovinare a terra tramortita.

Quindi la guarda deluso ed esclama: 'Ti facevo più forte, Batman!'

hahahahahaahhaahhahahahahahahahahahahahahahahah

[pandaelba]

Un appuntato dei carabinieri torna dall'esame da brigagliere tutto sconsolato; la moglie le chiede: come è andata? e lui Male mi hanno fatto certe domande da premio Nobel. Lei incuriosita le chiede dimmele o che domande t'hanno fatto mai.
La prima cos'è un fattore di potenza e io sicuro ho risposto un contadino della Basilicata
La seconda cos'è l'enciclica papale e io la bicicletta del papa
La terza è stata quella per cui si sono incazzati cos'è una colonia penale e io subito il profumo per il cazzo.........

[il_cavallerissimo]

cosa fa uno sputo sulle scale ????
saliva....... !!

[:(][:(][:(][:(]

[Ing.Panda]

E ora, qualche barzelletta...

Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora furibonda come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Apetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!

Una bambina dice alla mamma:
- Dov'è andata la nonna? -
E la mamma:
- Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo -
E la bimba..:
- Cazzo, che rimbalzo!!!

[Ing.Panda]

Grazie, grazie! Allora ne racconto qualcun'altra!

Un carabiniere all' edicolante.
-E' uscito Diabolik?- L' edicolante risponde: - NO! -
Il carabiniere si gira verso la macchina: -Circondate l' edicola!!!

Ci sono tre ragazzi che stanno facendo una crociera per Natale su una nave di lusso estremo.
Ad un certo punto un uomo cade in mare. I tre ragazzi non esitano neanche un minuto e si gettano in mare per salvarlo. Tornati sul ponte con il naufrago, i ragazzi si accorgono di aver salvato Berlusconi. Il Premier svegliandosi dice: "Grazie ragazzi, vi sarò debitore per sempre, mi avete salvato la vita, chiedetemi qualsiasi cosa vi serva..."
Il primo ragazzo prende fiato e dice: " Beh, io sono disoccuppato, ho una famiglia... vorrei una casa". Berlusconi tira fuori i soldi e gli dice: "Tieni comprati una bella villa". Il secondo ragazzo, anche lui dice ciò che desidera: "Io sono giovane, per lavoro mi serve la macchina però non ho soldi..." Berlusconi fa la stessa cosa, tira fuori i soldi e dice: "Tieni comprati una ferrari".
Arriva al terzo ragazzo, e anche lui ha un desiderio: "Ma, io vista la situazione, e dato che ti hanno già chiesto tutto, vorrei una sedia a rotelle..." e Berlusconi perplesso domanda: "Mi consenta la domanda, ma perchè proprio una sedia a rotelle??????" e il ragazzo: "Perchè i' mi' babbo quando sa che t'ho salvato la vita mi spezza le gambe..."

Un uomo si trova ad un ricevimento molto elegante nella sala di un grande albergo. Mentre sorseggia un prosecco, gli si avvicina uno ben vestito e gli chiede: "Oh, scusa.. sai ndo' sta er cesso?"
L'uomo, dopo due secondi di silenzio, gli indica una direzione dicendo: "Ecco, vede quel corridoio? Vada di là. Non la prima, ma la seconda porta sulla destra. ..Ah, troverà un'etichetta sulla porta con su scritto SIGNORI... non ci faccia caso, entri".

[CavalloPazzo84]

Tre esploratori in Africa vengono catturati dai cannibali. Questi, prima di mangiarli, decidono di dargli una possibilità; li lasceranno liberi se supereranno tre prove:

1) correre sopra le braci ardenti
2) pestare i piedi ad un gorilla
3) fare l`amore con una vecchia del villaggio

Parte il primo esploratore: corre sopra le braci, entra nella gabbia del gorilla, ma ne esce a pezzi!...

Parte il secondo: corre sopra le braci ardenti, entra nella gabbia e pesta i piedi al gorilla, entra nella capanna per trombare con la donna più anziana del villaggio, ma non se la sente proprio…… prova fallita!

Parte il terzo: corre sopra le braci, entra nella gabbia, ne esce dopo 45 minuti e chiede: `Dov`è la vecchia a cui devo pestare i piedi?`