Angolo dell'humor.....

[Ing.Panda]

Un plurimiliardario, stanco della vita di tutti i giorni, decide di partire per un viaggio in giro per il mondo, portandosi una valigia con 800 milioni in contanti, deciso a regalare quei soldi alla prima persona che gli farà vedere qualcosa di nuovo e incredibile. Un giorno, mentre è in Africa a pescare lungo la riva di un fiume, gli si presenta questa scena: una canoa, su cui 12 bianchi remano a tutta forza, e dietro un negretto che fa lo sci d'acqua. Il miliardario, stupito, fa segno alla canoa di fermarsi. Questa accosta, scende il capo dei rematori ed il miliardario gli dice: "Guardi, io nella mia vita ho visto cose di ogni genere, ma vedere 12 bianchi che remano per far fare lo sci d'acqua ad un negretto è una cosa incredibile! Venga con me, come ricompensa per avermi fatto assistere a questa scena le regalo la valigia con 800 milioni che ho in tenda!". Il rematore chiede di attendere un attimo, torna dagli altri e dice loro: "Oh, il primo che salta fuori a dire che stiamo dando la caccia ai coccodrilli con l'esca viva, gli faccio un C**O così!!!!"

[CavalloPazzo84]

Due mutande girano in lavatrice ed una fa all`altra:
"Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

[4X4 EXTREME]

Due cow boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ". L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!"

[il_cavallerissimo]

Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

[il_cavallerissimo]

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
voce "che bello sarebbe avere le tette più grosse"
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !"
come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?"
e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perché no?

[4X4 EXTREME]

direi che sono tutte divertenti!!!
eccone un altra:
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!"

[maxsisley]

due pastori in transumanza con il gregge, lontani da casa da diversi mesi non avendo rapporti con le proprie donne decidono di fare l'amore con una pecora, allora dice il primo " io la tengo per le orecchie e tu la prendi da dietro"..inizia il primo pochi minuti e tutto fatto..tocca al secondo che si mette dietro e mentre l'amico la tiene per le orecchie inizia a a fare l'amore con molta passione...talmente tanta passione che ad un certo punto eccitato al massimo si rivolge all'amico..."dai presto girala di qua che la voglio baciare"

[Augusto]

vero... sono tutte divertenti....

mi fa ricordare quella di pierino che muore per l'eccessiva e continua attività sessuale.
La madre distrutta telefona all'inferno per sapere se è arrivato:
'pronto qui CARONTE, no pierino non è arrivato'...
allora telefona in paradiso:
'pronto qui MARIA VERGINE, no pierino non si è visto'...
La madre preoccupatissima riprova più volte a chiamare inferno e paradiso fino a che:
'pronto qui CARONTE, no pierino non è arrivato'
'Pronto qui MARIA'
interrompe la madre: 'meno male che pierino è arrivato'

[4X4 EXTREME]

Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
SSS -cc-uuu-ssssiii a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-oooo ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-riiii?
Il negoziante:
Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
Aa-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
Aa-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

[4X4 EXTREME]

Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"

[Pagandhi]

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....".
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!".
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?".
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!".
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!

[CavalloPazzo84]

Ufficio immigrazione:
"NOME?"
"Mohamed Ahlamed"
"SESSO?"
"Cinque volte settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte faccio anche con cammelli..."

ahahah

[4X4 EXTREME]

Un carabiniere insospettito torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

[il_cavallerissimo]

Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? - Certo! - Come può esserne così sicuro? - Il citofono è rotto da due anni.

[Augusto]

In paradiso arriva il fotografo...
San Pietro alla porta chiama Cristo...Cristoo vieni a fare la foto....
Cristo risponde 'Pietro ma perchè sempre io...stavolta non vengo'
Pietro...come vuoi, stavolta sui santini non ci vai ...