Angolo dell'humor.....

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[don]

* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?'
Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.
Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!'

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[don]

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda".

Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato.

Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele"

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[font size="4"]rilassiamoci và....[/font id="size4"]

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dopo i massaggi una tappa dal parrucchiere a rinnovarci il look!


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[font size="5"]bibita per tutti...[/font id="size5"]


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[pandino]

bella forza la vendono qui...



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[pandino66]

Pierino a un amico: cos'e' successo a tuo nonno?
e' caduto dal balcone ed e' andato in cielo..
e pierino: madonna che rimbalzo!!

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chi vuole un passaggio!?!?

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[Pagandhi]

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi. Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 Pater Noster, 12.300.000 Ave Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto, Adolfo, che ti e' andata anche bene!"

[Pagandhi]

Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!

[Pagandhi]

E ora 1 in stile pandoso....
Qual e' la piu' piccola parte di una Lada ? Il cervello del proprietario.[}:)]

[CavalloPazzo84]

Una signora taccagna telefona a un`amica per invitarla a bere un tè.
Le spiega:- Abito in un villino in via dei gelsi. Per suonare il campanello puoi usare il gomito e per aprire il cancelletto puoi usare il ginocchio.
-Perchè devo usare gomito e ginocchio?
-Immagino che non verrai a mani vuote!

[flapibiri]

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incredibbbbbbbiliiiii....