Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

Amore ciao, senti come si fà il passato di pomodoro?
Si certo, te lo dico subito:
io pomodoravo, tu pomodoravi, egli pomodorava, noi pomodoravamo.........

[antonio60]

Roma: Sulla porta di un negozio di alimentari c'è un cartello: "SE FANNO PANINI CO' TUTTO"

Entra un signore e con fare ironico chiede: "Vorrei un panino co' na fetta de balena..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "Ce sta' 'n tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello..."

E il titolare senza perdersi d'animo: "Dije che solo pe' 'n panino nun la comincio...!"

[Ing.Panda]

Queste le ho trovate in università (e il bello è che molte sono vere!)

QUALI DIFFERENZE ESISTONO FRA GLI STUDENTI DELLE DIVERSE FACOLTA' DI INGEGNERIA?

……Le differenze maggiori sono nel destino che attende i libri di testo una volta passato l'esame.


-Gli aeronautici ne fanno aeroplanini di carta (gli unici mezzi volanti che faranno funzionare)
-I navali ne fanno barchette
-Quelli di ambiente e territorio li fanno a pezzetti, buttano tutto a terra e, muniti di scopa e pattumiera, cominciano il praticantato
-I civili, in quanto tali, gli danno una mano
-Gli edili confezionano piccoli cappellini da muratore che poi useranno nel corso della loro attività lavorativa
-Gli agrari ne fanno coppetielli*
-I meccanici pure li conservano per il lavoro, quando li stenderanno sotto le auto in modo da non macchiare d'olio il pavimento
-Gli energetici li bruciano per riscaldarsi nei periodi più freddi della loro vita (ma chi li assume?)
-Gli idraulici... vabbe' s'e' capito!
-I "materiali" se li vendono: insensibili!!!
-I chimici li dissolvono in acido gallico che poi spipacchiano allegramente
-I nucleari essendo iscritti al WWF (in quanto razza a rischio di estinzione) li riciclano.
-I gestionali non sanno leggere!
-Gli elettr[o(tec)n]ici se ne sbarazzano appena possono perchè credono che facciano massa... (Come dargli torto?)
-Gli informatici, avendo fra tutti l'elasticità mentale più prossima alla proverbiale (quasi) parete di granito, non sanno che farsene e li conservano come base di dati
-Telecomunicazioni: non pervenuto per un guasto sulla linea

* Cono di carta in cui il fruttivendolo ripone la sua merce

[antonio60]

I sette nani vanno dal Papa e Brontolo gli chiede: - avete suore più basse di noi? E il Papa: - no, non credo. - Ne è sicuro? - insiste Brontolo. - Si - risponde il Papa.
- Al 100% ? replica Brontolo. -Si, al 100% conferma il Papa.
E gli altri nani in coro: - Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino...

[CavalloPazzo84]

Due ubriachi in bici: uno arriva da destra, l’altro arriva da sinistra. Si scontrano. Uno dice all’altro: "Non potevi suonare?" E l’altro: "E che ne so che ti piace la musica!”

[antonio60]

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

[antonio60]

Un ragazzino sale su un autobus e si siede vicino a un uomo che sta leggendo. Notando che indossa il colletto alla rovescia, gli chiede il motivo. L'uomo, un prete, risponde: "Perché sono un padre". "Ma il mio papà non porta mai il colletto così...". "Io sono il Padre di molti...". "Il mio papà ha quattro figli e quattro figlie, e due nipotini. Ma non porta il collare così". "Ma io sono il Padre di centinaia...". "Forse era meglio se indossavi alla rovescia i pantaloni..."

[antonio60]

Una Fiat Panda e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma, finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo' essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok, attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa, con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi avverta con il clacson". Lentamente la Ferrari parte con dietro la povera panda . Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano, per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo" degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera, iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo: "Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai, per una volta chiudiamo un occhio... ". E l'appuntato: "M aresciallo, il bello e' che dietro stava una panda che suonava il clacson per chiedere strada".

[antonio60]

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

[antonio60]

Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: "Ora che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'... Qualche volta mi hai tradito, vero?". La moglie arrossisce, ma non risponde. E l'uomo: "Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...". E la moglie, timidamente: "Gia', e se poi non muori piu'?".

[CavalloPazzo84]

I piatti che prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima...

[antonio60]

Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?".
Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."

[giryspiry]

[font size="5"]le 7 verità della vita:[/font id="size5"]
[font size="2"]
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua

2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima verità la provano;

3) La prima verità è una bugia

4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente

5) Metterai questo testo subito nella tua firma per farlo leggere a un altro idiota

7) Non hai notato che manca il punto 6 e ora ridi come un cretino![/font id="size2"]

[antonio60]

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

[CavalloPazzo84]

Un poeta sta camminando in un parco. E` immerso nei suoi profondi pensieri quando ad un tratto vede sbucare una splendida ragazza da dietro un cespuglio. Improvvisamente, ispirato da tale visione, decide di scriverle una poesia. Non avendo però niente su cui scrivere si avvicina e le chiede:
`Mi scusi, non avrebbe mica un foglio di carta?`
`No guarda, me so` pulita co` `na manciata de foje pur`io...`