Angolo dell'humor.....

[CavalloPazzo84]

oggi ho sentito una notizia alla radio alquanto strana...diceva: "Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco".
ahahah

[CavalloPazzo84]

Una raffinata signora, dall`aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall`ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e là la verdura, con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po`, richiama gentilmente l`attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: `Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non è lavata? Poi ti fa male!`

[Kit Carson]

"Un uomo sta tornando a casa la sera quando gli viene in mente che era il compleanno della sua bambina e non le aveva ancora comprato niente. Allora si ferma in un negozio di giocattoli e chiede: “Quanto costa quella Barbie in vetrina?” “Quale? Abbiamo Barbie va in palestra che costa 40 euro, Barbie al ballo di gala a 40 euro, Barbie fa shopping 40 euro, Barbie in spiaggia 40 euro, Barbie in discoteca 40 euro e….. Barbie Divorziata 750 euro” “Ma come, fa l’uomo, perché questa costa 750 euro e tutte le altre 40?!” “Beh sa, Barbie Divorziata comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, i mobili di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken”...

[CavalloPazzo84]

eccone un'altra:

`Dottore, non riesco più a fare pipì.`
`Uhm ... quanti anni ha?`
`Novantacinque.`
`E non le pare di averne già fatta abbastanza?`

[antonio60]

Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva!

[liuke]

Ad uso e consumo delle ragazzuole

Oggi l'80% delle donne sono contro il matrimonio, secondo voi PERCHE' ?

1. Gli uomini sono come le Vacanze: Non durano mai abbastanza ...
2. Gli uomini sono come Banane: Più invecchiano, meno sono sodi ...
3. Gli uomini sono come il Tempo: Non puoi fare niente per cambiarlo ...
4. Gli uomini sono come il Caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte ...
5. Gli uomini sono come Computer: Difficili da capire e costantemente senza 'abbastanza' memoria ...
6. Gli uomini sono come la Pubblicità: Mai credere a una parola di quello che dicono ...
7. Gli uomini sono come ii Conto in Banca: Senza denaro non generano interesse ...
8. Gli uomini sono come il Popcorn: Ti soddifano, ma solo per poco ...
9. Gli uomini sono come Nevicate: Non sai mai quando arrivano, quanti centimetri ti daranno o quanto tempo dureranno ...
10. Gli uomini sono come Le Fotocopiatrici: Servono per la riproduzione ...
11. Gli uomini sono come il Parcheggio: Tutti i posti buoni sono occupati..


Per par-condicio....

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.

[8D]

[pandaelba]

Un uomo esce di casa x andare a comprare le sigarette, entra in una tabaccheria dove trova una sua vecchia fiamma che lo invita a casa sua x prendere un caffè e ricordare i vecchi tempi. da cosa nasce cosa e ci passa tutta la notte insieme. La mattina dopo deve trovare una buona scusa per la moglie e pensa che ci ripensa trova la soluzione. Va in cerca di lumache, ne raccoglie un pò e arrivato davanti al portone di casa le mette in terra e tutto tramquillo bussa alla porta di casa. La moglie apre di colpo tutta incazzata e lui alle lumache: "su bimbe giù, un altro piccolo sforzo e siamo a casa".

[antonio60]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

[Ing.Panda]

Vi propongo questa:

SEGNALI CHE NE HAI ABBASTANZA DEL XXI° SECOLO:

-Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
-Non fai un solitario con carte vere da anni.
-Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".
-Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.
-Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
-Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.
-Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo email.
-Chiami le Poste Italiane "snail mail".
-Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
-La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.
-La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita delle tue barzellette migliori.
-"Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.
-I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".

[antonio60]

Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato da Agnelli. Ad un certo punto della visita, Clinton scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio che ci sta lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!" e Clinton:" Persichetti! Ma dov'eri finito? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!" e baci e abbracci. Agnelli naturalmente e' sbigottito. Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli chiede: "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli USA?".
"Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... un simpaticone...".
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio Qualificato".
Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT e, passando per il capannone , scorge un operaio intento nel suo lavoro. Gli si avvicina, questo si volta: "PERSICHETTI! Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?".
E baci e abbracci a non finire. Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e.. "Ma come? Lei conosce anche Yeltsin ?".
"Eh, sa, l'universita' assieme...".
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente".
Il mese dopo viene in visita alla FIAT Arrafat. Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un volto familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!".
"Arrafat! Ma sei proprio tu? " e anche qui baci e abbracci. Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?".
"Sa, avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi nel deserto.. e siamo diventati amici!".
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni".
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un ricordino per mia moglie" e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!".
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione. Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con, al fianco, PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".

[CavalloPazzo84]

Le traduzioni del dizionario romano-inglese, scritto su misura per le trasferte inglesi di totti:
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE? = ma che te stai a fa`?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT ... = ma chi me lo fa fa`
BUT OF WHAT ... = ma de che ...
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN = chi s`è visto s`è visto
WHO DOESN`T DIE, IS RESEEN = chi nun mòre s`arivede
HE`S CALLED `JACK COMES BACK` = si chiama `Pietro torna `ndietro`
STAY BEEF! = stai manzo!
I DON`T CARE OF LESS = nun me ne pò fregà de meno
IF I CATCH YOU, I INFLATE YOU! = si te pijo te gonfio!
WE ARE AT HORSE = semo a cavallo
EVERYTHING MAKES SOUP = tutto fa brodo

[antonio60]

Una donna si reca dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi sessuali. Dopo un'ora di colloquio il medico non ha ancora capito il problema della donna, ma finalmente le pone una domanda piu' chiarificatrice: "Avete mai visto il viso di vostro marito mentre fate all'amore?".
"Oh, si', mi e' capitato una volta".
"E di cosa aveva l'aria?".
"Ma, sembrava molto in collera!".
Lo psicologo continua: "Questo e' interessante! Esploriamo questa pista. Tutto sommato il fatto che voi abbiate visto il viso di vostro marito mentre facevate all'amore una sola volta, mi sembra abbastanza inusuale! E ditemi, che cosa esprimeva? Vi diceva qualche cosa?".
"Oh, questo non saprei dirlo. Quando e' successo lui era fuori e guardava attraverso la finestra..."

[CavalloPazzo84]

un classico di zelig

Chi è Tatiana? Chi è Tatiana?
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si mette un vestito a fiori ci vanno a far sopra le scampagnate.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di verde e si ferma sul marciapiede gli mettono dentro le bottiglie.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di blu fa notte.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di rosso bel tempo si spera.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che al posto del cotton fioc usa lo zucchero filato.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che per togliersi lo smalto dalle unghie ci vuole un`autocisterna di acetone.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di bianco la scambiano per una montagna innevata.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di bianco confina con l`Austria.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se va a fare un giro da sola la fermano per corteo non autorizzato.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che se si veste di giallo le urlano: `Taxi!!!`
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che da sola non ci passa per la porta.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che al mare la usavano come canotto.
Tatiana è la mia amica quella grassa, talmente grassa ... che al posto del reggiseno usava due paracadute.
Ma adesso basta prendere in giro Tatiana perché Tatiana è una come tante! Sì, come tante messe assieme!

[Ing.Panda]

Bellissime! Ora beccatevi queste!

ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (che sia un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l'istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di Coca Cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.

Su un coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei
bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

[antonio60]

Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?".
E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto".
Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo scambio?".
San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi tornare indietro".
Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!".
E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !".